Da li ima dovoljno ljubavi za sve nas?
Autorka teksta: Kali Manro
Zašto se često dešava da, kada su u vezi, lezbejke zapostave
svoje prijateljice ili, čak, zaborave da one postoje? Bilo da se menjaju
kvalitet i intenzitet naših druženja, bilo da je u pitanju to što prestanemo da
sklapamo nova prijateljstva ili to što se retko viđamo s prijateljicama nasamo,
bez partnerke, sve ovo se, izgleda, dešava kad uđemo u vezu.
Činjenica jeste da kad smo u vezi naše se potrebe i interesovanja
menjaju. Neke lezbejke nastoje da se povežu s drugim parovima ili da odneguju
zajednička prijateljstva. Neke osećaju da im partnerka zadovoljava sve emotivne
potrebe. A treće, opet, osećaju da su u emotivno veoma zahtevnoj vezi zbog koje
ne mogu dovoljno da se posvete drugaricama. Premda sve ovo mogu biti razlozi
zbog kojih se neke odlučuju da nešto promene, zapravo ništa ne može nadomestiti
gubitak prijateljice od poverenja. A ni osećaj nezavisnosti i bliskosti koji se
rađaju iz bleje s isključivo svojim ortakinjama.
Pojedine lezbejke čvrsto veruju da su druge lezbejke preteća
opasnost za njihovu vezu. Plaše se da će izgubiti partnerku ako ona bude
izlazila i družila se s drugim lezbejkama. Takve lezbejke insistiraju na
zajedničkim druženjima s partnerkinim prijateljicama i ne mogu da odmisle zašto
bi ona htela se druži s njima zasebno. Ako se osećaš sigurno u svojoj vezi biće
ti kul da se tvoja ljubav viđa nasamo sa svojim drugaricama, a neće ti smetati
čak ni ako neka bude s njom flertovala. Ako se, pak, osećaš nesigurno u svojoj
vezi, odnosno nemaš poverenja u svoju partnerku, onda treba da se pozabaviš
rešavanjem tih problema umesto da se protiviš ideji da se tvoja partnerka viđa
sa svojim prijateljicama.
Neke lezbejke se osećaju nesigurno u pogledu bilo kakvog
bliskog odnosa svoje partnerke pogotovo ako se radi o odnosu s lezbejkom koja
nije u vezi, mada ne samo u tim slučajevima. Osobe koje je život oblikovao tako
da budu nesigurne u vezi, ili su nesigurne zbog krize koju veza prolazi, mogu
doživeti kao pretnju čak i rođake, prijatelje, kao i strejt ortakinje i ortake
svoje partnerke. Ako si nesigurna zbog iskustava u prethodnim vezama možda ne
bi bilo loše da potražiš pomoć psihoterapeutkinje i na taj način se reših tih
problema. Ako su u pitanju problemi u samoj vezi možda bi vam pomoglo da se
obratite stručnjakinji s iskustvom rada terapije parova. Koji god da je uzrok tvog
osećanja nesigurnosti važno je potražiti dublji razlog koji uzrokuje to
osećanje umesto da se baviš situacijama koje su samo okidači za pojavu tog
osećanja.
Ako se tvoja rasprava s partnerkom zadrži na nivou tvoje
iznerviranosti zbog toga što se ona videla s ortakinjama tvoja partnerka će na
kraju biti ozlojeđena zbog toga što joj se mešaš u prijateljstva. Potom će se među
vama razviti distanca i trzavice. Umesto toga, pokušajte da razgovarate o tome
kako se svaka od vas oseća kad se ona viđa sa svojim drugaricama. Ako su tvoja
osećanja zapravo u vezu s iskustvima koja si doživela u prethodnim vezama
pričaj o tome s njom. Pokušajte da pružite jedna drugoj ono što je svakoj od
vas potrebno da bi ovo funkcionisalo, to jest da ona može da viđa svoje
drugarice a ti da imaš više samopouzdanja i poverenja u vezu.
Postoje i lezbejke kojima ne smeta da se njihova devojka
viđa sa svojim drugaricama, osim s jednom za čiji blizak odnos s njom smatraju
da ih ugrožava. To već može da postane teško razrešiv problem. Važno je da
popričaš o tome kako se osećaš u vezi tog bliskog prijateljstva sa svojom
partnerkom, nadajući se da će te ona čuti i razuveriti. I opet, problem nije
dato prijateljstvo već tvoja želja da osećaš bliskost sa svojom partnerkom i
sigurnost u vašoj vezi.
Neke lezbejke su uverene da je to što njihova parterka
održava prijateljstva pokazatelj toga da nešto nedostaje u njihovoj vezi, kao
da se podrazumeva da samo one mogu da ispune sve potrebe svoje partnerke.
Nijedna osoba ne može da ispuni sve potrebe druge osobe. U stvari, druženja i
bleje s ortakinjama najčešće povoljno deluju na vezu. Posle lepo provedene
večeri s drugaricom, tvoja devojka će biti srećna i osvežena, što može da
koristi obema, pogotovo ako joj ne budeš zbog toga prebacivala.
Ponekad se sve ove nesigurnosti i ljubomore zasnivaju na tvom
ubeđenju odnosno verovanju u ideju koja glasi, da te tvoja partnerka istinski
voli, ona bi volela samo tebe. Možda misliš da ako se ona viđa s ortakinjom u
trenutku kad ti imaš vremena da budeš s njom to znači da bi ona radije bila s
tom ortakinjom nego s tobom. To je nerazumevanje ljubavi. Svako može da voli
više osoba u isto vreme. Njena odluka da se vidi s ortakinjom je samo to –
odluka da se vidi s ortakinjom. To nije nikakvo takmičenje s tobom. Stoga
pokušaj da izbegneš da se čitava situacija zaista pretvori u izbor između tebe
i te ortakinje tako što joj nećeš prebacivati odluku da se s tom ortakinjom i
vidi. Treba da nastojiš da je ohrabruješ i podržavaš da se viđa s drugaricama,
kao i da se i ti viđaš sa svojim prijateljicama. Ako se osećaš nesigurno,
razgovaraj o tome. Možda ćeš na kraju uvideti da umesto da viđanja s drugaricama
nezavisno jedna od druge doživljavaš kao pretnju svojoj vezi, posle bleje svake
od vas sa svojim ortakinjama ti i tvoja partnerka zapravo osnažujete ljubav
koju osećate jedna prema drugoj.
Izvor:
No comments:
Post a Comment