Kako izvući najbolje iz vaše veze

 

info: pritiskom Ctr+ možete povećati veličinu slova

 

Ove smjernice bazirane su na pretpostavci da ne doživljavaš emotivno, fizičko ili seksualno zlostavljanje. Ako ga doživljavaš, ti nisi ta koja je odgovorna za to, kao ni za to da razumeš razloge tvoje partnerke da to čini.

Napomena: ove smjernice daju najbolje rezultate ako ih se pridržavaju obe partnerke; no ipak promjena načina reagovanja jedne partnerke često podstiče i promjene kod druge.

Veze iz nas izvlače ono najbolje i ono najgore. Evo nekih prijedloga kako da izvučeš najbolje iz svojih:

1. Koncentriši se na sebe.

Radi stvari koje povećavaju tvoju samosvjest, na primer kako se ponašaš u vezama. Jako je korisno da budeš svjesna obrazaca, reakcija, osjećanja, vjerovanja, okidača (iz djetinjstva ili prethodnih veza) koje se javljaju u tvojoj vezi. Često se dešava da to kako se ti osjećaš može imati jako malo veze sa tvojom partnerkom, a više sa tobom i tvojim prethodnim iskustvima.

2. Preuzmi odgovornost za svoja sopstvena osjećanja, misli, potrebe i ponašanja.

• Koristi "ja" rečenice ("Ja osjećam..." umesto "Zbog tebe se osjećam...")
• Preispitaj pretpostavke, interpretacije i strahove.
• Izrazi svoje misli i osjećanja jasno i bez osjećaja krivice.
• Traži ono što ti je potrebno. Ona možda ni ne zna šta tebi treba.
• Imaj u vidu da možda nećeš dobiti baš ono što ti je potrebno.
• Nađi način da samostalno zadovoljiš svoje potrebe.

3. Vodi računa o sebi.

Ponašaj se prema sebi kao što bi prema najboljoj prijateljici.

4. Budi povezana sa samom sobom.

Ovo je važno ne samo za tvoje sopstveno blagostanje, već i za tvoju vezu. Kontakt sa samom sobom može se ostvariti na različite načine, recimo putem meditacije, joge, odmora, relaksacije, vježbanja, svesnosti o tijelu, plesa, boravljenja u prirodi, molitve. Sve što ti pomaže da budeš u kontaktu sa sobom u određenom trenutku (‘tu i sad’), pomoći će ti da to uradiš i sa svojom partnerkom. Mnoge žene smatraju da je biti povezana sa samom sobom ‘tu i sad’ dok su sa svojim partnerkama puno teže nego kada su same ili sa drugim ljudima. Neki parovi zajedno rade na ovome. Evo šta možete uraditi:

• Lezi sa svojom partnerkom tako da jedna svojom prednjom stranom grli zadnju stranu druge i usklađeno dišite pet do deset minuta. U principu bolje je da krupnija partnerka prati disanje sitnije. Ako ti misli odlutaju, pokušaj da se ponovo skoncentrišeš na zajedničko disanje. Varijacije položaja su grljenje u stojećem položaju ili sjedenje jedna naspram druge. Ovo takođe može biti od pomoći kada ste u svađi ili ljute jedna na drugu.

• Sjedite jedna naspram druge. Najpre gledaj na dole ili zatvori oči. Budi svjesna svog disanja. Prati prirodan ritam svog disanja i neka ti um bude bez misli i briga. Nakon nešto vremena, otvori oči i pogledaj svoju partnerku. Ona možda još uvek nije otvorila oči. Ako nije, gledaj u nju iz ove meditativne pozicije i prati šta opažaš, sve vreme prateći i svoje disanje. Kada tvoja partnerka otvori oči, uspostavite kontakt očima i dalje prateći svoje disanje. Ako izgubiš kontakt sa svojim disanjem, za trenutak spusti pogled ili zatvori oči da bi se ponovo konektovala i onda opet uspostavite kontakt očima. Imaj u vidu čega si svjesna dok ovo radite.

5. Njeguj sve svoje odnose.

Pokušaj da se ne izoluješ u svojoj primarnoj vezi.

6. Istraži svoju sopstvenu kreativnost, potrebe, nezavisnost, slobodno vreme, hobije, karijeru

Sve što čini da se osjećaš dobro u vezi sa samom sobom ili što te ispunjava i hrani tvoju dušu je važno i ima pozitivan efekat na vašu vezu.

7. Zastani i razmisli.

Kada tvoja partnerka uradi nešto što ti smeta:

• Zapitaj se: Šta to znači za mene? Zašto mi ovo smeta? Da li postoji nešto u mojoj prošlosti što utiče na to kako se sada osjećam ili vidim stvari? Da li sam možda ja na neki način doprinijela ovom problemu, a da možda toga nisam ni bila svjesna? Da li postoji nešto u vezi sa ovim problemom što možda pokazuje nešto što ja ne želim da vidim u vezi sa samom sobom?

• Ako si kritična ili osuđujuća u vezi sa ponašanjem svoje partnerke, zastani na trenutak i pokušaj da nađeš neka druga objašnjenja za takvo ponašanje – ona koja su manje kritička.

• Ako imaš potrebu da nešto kažeš, evo načina za to: Kada ti...(opiši ponašanje neutralnim rečima), ja se osjećam...(opiši osećanja bez okrivljivanja), i zamolila bih te da...(iznesi zahtev za konkretnu promenu ponašanja).

8. Pokaži razumijevanje.

Baš kao što i ti zaslužuješ razumijevanje i podršku i tvoja partnerka to zaslužuje i osećati da te druga razumije zaista pomaže. Pokušaj da vidiš situaciju iz njene perspektive, pogotovu kada ste u svađi.

9. Prepoznaj osećanja svoje partnerke.

Možeš prepoznati i razumijeti kako se neka osjeća, a da se ne slažeš sa njom.

10. Odaj svojoj partnerki dosta priznanja.

Neka tvoja partnerka zna koliko je voliš i zašto.

11. Prihvati svoju partnerku onakvom kakva je.

Ovo ne znači da ti od nje ne tražiš da promjeni svoje ponašanje ili da recimo prihvataš da viče na tebe. Ovo jednostavno znači da prihvatiš svoju partnerku kao osobu i da vjeruješ da ima najbolje namjere. Suprotno popularnim uvjerenjima, stvarno prihvatanje neke osobe budi u njoj ono najbolje.

12. Nemoj da praviš obimne generalizacije.

Bez obzira na to koliko ti je teško da se suzdržiš, probaj da ne praviš obimne generalizacije poput "Ti nikada...", "Ti uvijek...", "Kakva si ti..."... Pored toga što to nije tačno (nijedna ne radi uvek isto u svakoj situaciji), to su izjave koje povređuju i čine ljude da se loše osjećaju u vezi sa sobom i mogu dovesti do nedostatka motivacije za promjenu. "Ako nikada ne uradim stvari kako valja, zašto da se uopšte trudim?"

13. Odvojite vrijeme za primedbe.

Ponekad se kod parova nakupi ljutnja koja treba da se izventilira. Odvajanje vremena za primedbe može pomoći. Jedna osoba počne tako što nabroji sve stvari koje joj smetaju, dok partnerka sluša i ohrabruje je riječima "I šta još?" Ponekad, što dublje kopa, ona koja iznosi primedbe shvata da ima više stvari na koje bi se požalila nego što je  u početku mislila. Ona koja iznosi primedbe može na početku biti ljuta, ali će često smekšati i postati svjesnija šta joj stvarno smeta i šta joj je potrebno. Posao one koja sluša je da sluša, bez komentarisanja i da pokuša da to ne doživljava lično. Ono što čuješ je naznaka koliko je tvoja partnerka trenutno isfustrirana ili ljuta. Imaj na umu da nema sve veze sa tobom, čak iako je većina besa usmjerena ka tebi. Možete zamjeniti uloge kada prva partnerka završi, ili nekada kasnije.

14. Uzmite "time out".

Kada svađa nikuda ne vodi, može biti od pomoći da se malo odvojite. Parovi uglavnom imaju pravila u vezi sa time out-om, kao što su neizlaženje iz kuće i tačno određeno vrijeme koliko time out traje, tipa 30 minuta, pre nego što zajedno odluče da li će ili neće nastaviti diskusiju. U autu, time out može da znači da jednostavno ne razgovarate određeno vreme. Obe partnerke imaju pravo da objave time out i to bi trebalo da znači momentalnu tišinu koja traje koliko je ranije dogovoreno. Uvek je bolje da se odredi vrijeme trajanja time out-a pre rasprave ili ćete se raspravljati i oko toga! Neki parovi ne određuju tačnu dužinu trajanja time out-a, već ćute neko vrijeme i kada se dovoljno smire da mogu da osete saosjećanje, onda proveravaju da li postoji uzajamna spremnost da nastave razgovor ili da ga ostave za drugi put.

15. Pažljivo slušaj.

Ako tvoja partnerka pokušava da ti kaže nešto što ti ne razumiješ, pažljivo slušaj, postavljaj pitanja da bi razjasnila, proveri šta ti misliš da ona kaže i nastavi da pokušavaš da razumiješ. Mnoge svađe proističu iz  toga što se mi zapravo ne slušamo međusobno ili iz pretpostavke da mi razumijemo šta druga osoba govori bez da prvo proverimo. Uvek je bolje da proveriš da li si ispravno razumjela drugu osobu.

Naravno, nećeš moći da se pridržavaš ovih smjernica sve vrijeme, i to je ok, nijedna ne može. Ali ako želiš da se vaša veza zasniva na poštovanju, saosjećanju i jasnoj komunikaciji, dobro je da probaš da ispoštuješ ove smjernice ili druge koje tebi odgovaraju, koliko god je moguće.

Kali Manro, psihoterapeutkinja, 2000. godine

Prevod: Iva Marković